Cher Père Noël,
A l’heure tardive qu’il est, tu dois en avoir plein la hotte et ras les
bottes pour rester dans le registre toléré par l'Académie française! Quelle merde quand même cette
tournée absurde de cadeaux à faire en une nuit avec pour seul moyen de
locomotion un traineau et des rennes… Alors OK niveau bilan carbone tu es au
top (exception faite du méthane dégagé par tes ruminants, parce que bon, ça
doit bien péter un renne non ?) mais ce n’est quand même pas bien sérieux
pour un vieillard comme toi, tu vas finir par y laisser ta santé ! Je ne
sais pas, y’aurait pas moyen de voir avec Vincent Bolloré pour qu’il te mette à
disposition un de ses jets ? Comme ça, pour une fois, il servirait une
meilleure cause que celle de graisser la patte d’un nain arriviste et mégalo…
Enfin, mon petit doigt me dit que cette année, il y a une fois de plus
des coins que tu ne vas pas te risquer à aller survoler, tu es peut être un
homme bon, mais je doute que Raqqa, Kobané, Kano, Gaza pour ne citer qu’elles,
feront partie de ton plan de vol… Et je peux le comprendre, tu as beau être
barbu et transporter des colis chelous, je ne suis pas sûre que ta venue serait
accueillie par des feux d’artifice… ou alors si mais pas forcément ceux auxquels
tu penses ! C’est bien triste en tout cas pour les pauvres gamins qui
vivent dans ces contrées et aimeraient sans doute aussi avoir comme principale source d'adrénaline, l'excitation de découvrir sous leur
sapin un DVD de Tchoupi ou un déguisement de la Reine des Neiges.
Enfin, on ne va pas se gâcher la soirée hein ! Repaissons nous
comme prévu d’huîtres génétiquement modifiées, de foie gras à base de canetons
broyés et de dinde à l’Amoxicilline, on pensera au malheur et à la misère du
monde en 2016.
Ceci dit je suis bien souvent la première à être totalement incapable
de relativiser et à trouver extrêmement grave et choquante l’apparition
régulière de nouveaux cheveux blancs sur mon cuir chevelu ou celle de rides aux
différents recoins de mon visage. Bref, des causes qui justifieraient
pleinement le fait de relever au niveau 5 l’alerte contre ces dangereuses terroristes
que sont la vieillesse et les lois de l’apesanteur.
Trêve de complaintes stériles d’une femme incomprise, revenons en à nos
moutons ! Enfin à nos rennes… je disais donc que tu devais être bien naze
à cette heure avancée de la nuit et c’est pourquoi j’ai pensé que trouver autre
chose que du lait, du pain d’épices et des clémentines au pied d’un sapin te
ferait grave kiffer ta mère.
Je t’ai donc prévu un petit assortiment de ma composition dont tu me
diras des nouvelles ! Une petite binouze (comme dirait ma fille) pour la
récupération, une boîte de sardines pour faire plaisir à ma copine Fanouche, du
Parfait ce merveilleux pâté en tube Suisse… oui dit comme ça, j’imagine bien
que cela ne te fait pas vraiment rêver… mais, contre toute attente, y compris la
mienne la première fois que j’ai entendu parler de cette hérésie, je dois
avouer que ce n’est pas franchement mauvais voire même plutôt bon ! Et puis comme on ne sait pas trop avec quoi
c’est fait, tu n’éprouveras aucune culpabilité en le dégustant, contrairement à
celle que tu aurais ressentie si je t’avais servi du foie gras (cf les canetons
broyés toussa toussa)
Voilà, je t’ai mis du foin aussi, pour tes rennes ou pour toi si
vraiment tu es au bout du scotch et que tu as envie de te faire une petite
pause bédave. Et pour l’ambiance je dois aussi avoir un CD de Bob Marley
qui traîne, cherche dans le meuble Bestå burs frø dā brüg du salon.
Sinon comme tu as pu le voir, je ne t’ai pas transmis de liste, malgré
les cheveux blancs, les rides et le reste, je me considère quand même comme
vachement privilégiée, donc pas de cadeau, mais juste une toute petite
demande : en fait, mon kiff, ce serait que la vie ce soit aussi simple,
poétique et lunaire que les Vacances de Monsieur Hulot que je regarde en ce
moment alors que ma fille dort dans la chambre d’à côté avec 40° de fièvre et
une bonne angine (tu vois un peu au passage comment il va être badass notre
réveillon…)
Voilà, c’est ça, j’aimerais encore pouvoir regarder le monde avec les
yeux d’une enfant de 5 ans, avec la même naïveté, la même insouciance, le même
émerveillement.
J’aimerais croire que le cancer ça ne touche que les vieux cons qui
fument 40 clopes et boivent 2 litres de whisky par jour, que les gens qui se
font tuer c’est forcément parce que ce sont des gros méchants qui l’ont bien
mérité comme dans Star Wars, j’aimerais croire que tu vas vraiment faire le
tour du monde en une nuit sur un traineau tiré par des rennes pour gâter tous
les enfants du monde, même ceux qui vivent à Raqqa ou à Kobané, et que demain
quand je me réveillerai, tu auras bu la bière, mangé les sardines et le
Parfait, et fumé le foin en écoutant du Bob Marley.
Putain mais voilà je sais ce que je dois faire pour accéder à cet
état permanent d’imbécillité heureuse: devenir miss France ! Mais bon avec
mes 33 ans, mon 1m60, mes 2 gosses et mon QI supérieur à 30 c’est MORT !
Laisse tomber va, je vois bien que tu ne peux rien faire pour moi… en
plus, le temps que je t’écrive, les Vacances de Monsieur Hulot ont laissé la
place à un documentaire sur Edit Piaf… La vie en rose mon c** ! c’est au
Tranxène que je vais le finir ce réveillon bordel !
Bon allez Joyeux Noël quand même, et fais gaffe en repartant: avec
l’état d’urgence, ils nous ont collé des flics à tous les coins de ciel….
