Bonjour Monsieur D,
Je suis très touchée de voir que notre appartement
suscite chez vous un tel enthousiasme que vous tentez par tous les subterfuges,
stratagèmes et staphylocoques d'entrer en contact avec nous en vous faisant passer
pour le gentil particulier lambda, intéressé par notre annonce et qui souhaite qu'on le rappelle.
Contrairement à vous, qui n'avez visiblement pas une
très bonne mémoire visuelle, la mienne fonctionne parfaitement et je n'ai donc
pas mis très longtemps à vous situer puisque, petit coquin, vous avez tenté
approximativement la même approche il y a une dizaine de jours via le Bon
Coin
PTG (Pour Ta Gouverne) :
Je vous remercie de bien vouloir me
contacter. Meilleures salutations.
Coordonnées du contact :
Nom : d
Email : monsieur.ducon@hotmail.fr
Tel : 06XXXXXXXX
Nom : d
Email : monsieur.ducon@hotmail.fr
Tel : 06XXXXXXXX
Ca y'est? Ca vous dit vaguement quelque chose?
Alors je vous l'accorde, la première fois, pas très
aguerris et surtout hyper excités à l'idée d'avoir déjà une potentielle
première visite, nous nous sommes faits avoir comme des lapins de 3 semaines...
Mon mari vous a contacté et vous avez tenté de lui faire voir monts et
merveilles sous votre jupon aux couleurs de l'arc en ciel, bref, vous avez fait
votre fucking job d'agent immobilier. Là où je me fais du souci, c'est lorsque
vous lui dites que vous n'avez pas vu la petite mention sur notre annonce
"Agences s'abstenir", alors que sisi, di woula sur la vie de ma mère
je te jure elle y est! Et là où je commence carrément à avoir des bouffées
d'angoisse, c'est, que vous la zappiez une fois, allons-bon, il n'y a pas mort
aux rats comme on dit, mais que vous ne la voyiez pas non plus sur une seconde
annonce, copie conforme de la première, c'est tout de même extrêmement
inquiétant non?! Je vais me permettre une question un peu personnelle Monsieur
D, mais à quand remonte votre dernier examen oculaire? Enfin, je serais vous,
je ne trainerais tout de même pas pour prendre un rendez-vous, déjà parce que
les ophtalmos hé ben on sait ce que c'est hein! 1 an d'attente minimum, et
parce qu'un glaucome ou un décollement de rétine sont si vite arrivés.... non
vraiment ce serait dommage de devoir faire vos visites avec des lunettes noires
et un piano le tout en chantant "on va s'aimer".
Vous allez sans doute me trouver, gonflée,
impertinente, insolente voire chiante peut être même, mais sachez qu'à ma décharge,
je sors d'une grosse opération sous anesthésie générale et que j'ai, en plus
d'une grande lassitude due à la consommation soutenue d'anti-douleurs, l'aspect
physique de la petite soeur des Bogdanov pour les 2 prochaines semaines.
Ceci expliquant cela, j'ai vu dans votre message une
apparition divine, un signe du destin, qui allait me permettre de mettre un peu
de fun dans mes journées rythmées par les rediffusions de Plus belle la vie et
l'ingestion à horaires réguliers de soupes Royco déshydratées que je suis
obligée, comme si c'était déjà pas assez chiant bordel, de bouffer à la paille!
Pour conclure et pour être tout à fait honnête,
j'avoue qu'il y a quelques professions comme ça qui m'ont toujours mise mal à
l'aise voire dérangée et pas de bol mec, celle d'agent immobilier en fait
partie... Alors rien contre vous en particulier hein! Et bien que les
sympathiques Stéphane Plaza et Thibaut Chanel aient un peu réussi à me
réconcilier avec le métier à coups de "chez vous ce n'est pas chez eux
", de home staging et de loi Carrez, votre message m'a directement fait
redescendre de la bulle immobilière de joie dans laquelle je croyais naïvement baigner.
Il va sans dire que je ne vais donc pas vous
contacter, parce que je n'aime pas trop qu'on me prenne pour une Knacki ball
une fois, mais alors une seconde fois c'est plus que ma patience et mon degré
de susceptibilité peuvent supporter et je risquerais de ce fait de devenir
vraiment très très désagréable (encore plus que là ? oui oui je pense que j'y
arrive à l'aise).
Voilà donc on ne se dit pas à bientôt puisque si
toutefois nous concédions à faire appel aux services d'une agence, il est assez
évident que nous ne viendrions pas chez vous. Je n'ai pas envie de financer
avec les 30000 € de commissions que vous encaisseriez sur la vente, l'opération
au laser de votre rétine défaillante.
Merci pour ce moment comme le disait ma pote Valérie.
Hasta PAS la vista
Loi Pinel et 4ème sans ascenseur sur vous
<3
