Lettre à mon voisin

Cher voisin d'en face, c'est ton voisin (d'en face donc mais ça tu avais compris tu n'es pas complètement  demeuré) ou plutôt ta voisine qui t'écrit.

Hier encore, j'avais 20 ans... Ou plutôt j'avais l'impression d'en avoir 70 et de m'appeler Micheline (big up et respect à toutes les Micheline qui liraient cet article) quand une fois de plus je me suis mise à fulminer et à rouspéter (oui j'ai 70 ans ne l'oublions pas) intérieurement contre le-petit-jeune-d'à-côté qui, une fois de plus, a décidé sur les coups de 23h, de tenir salon sur son balcon qui, par le plus grand des hasards architecturaux , a l'immense inconvénient de donner directement sur ma chambre à coucher...

Alors tout d'abord cher voisin, saches que tu me mets très mal à l'aise! En effet, grâce à toi ou plutôt devrais-je dire A CAUSE de toi, je me transforme en Micheline la ieuv, reloue de service, tellement up to date et pas swag qu'elle bondit au moindre décibel un peu tardif provenant du palier opposé...et ça c’est très, TRES désagréable.

Non parce que je t'assure je suis plutôt une personne cool, open, tolérante, djeuns toussa toussa mais je me demande quand même si dans ta vie antérieure tu n'as pas été un hamster? Car comment expliques-tu que ton appartement, ton balcon, ta VIE s'animent systématiquement au moment où MOI je vais me coucher?? Hasard ou coïncidence...je ne crois pas! J'ai bien envie de mandater un expert scientifique pour vérifier que tu n'es pas un putain de droïde résultat du croisement entre un rongeur et David Guetta le tout mélangé avec un soupçon de Jean Michel Larqué sous cocaïne (tu comprendras mon allusion un peu plus loin).

Tu n'imagines pas une seconde les pensées impures qui traversent mon esprit quand je viens de poser ma tête sur l’oreiller, attendant sagement que ce glandeur de Morphée vienne me balancer son sable dans la tronche et que, tout à coup, je t'entends:

- parler et rigoler fort avec une voix qui m’a l’air tout droit issue du croisement d’un veau de mer et de Dominique Farrugia (le tout sur fond de hamster hyperactif ne l’oublions pas). Je ne m’attarde pas ici sur le fait que ton degré de bêtise est tel que tu ne recules devant rien, pas même le fait de balancer des fions sur tes voisins (nous en l’occurrence) alors même que nous sommes aux premières loges ! Les cons ça ose tout …. Tu connais la suite … ou pas ! Mais là je ne peux plus rien pour toi mon petit chou à la crème.

- fumer tes clopes dont les effluves viennent insidieusement chatouiller mes narines endormies de leurs senteurs goudronneuses et nicotinées ; je devrais peut être installer mon alarme anti-incendie sur mon balcon histoire qu’elle se déclenche à chaque taffe de Malbak que tu tires mais je crois que cela me casserait autant - si ce n’est plus !- les roubignoles qu’à toi…

- et le meilleur pour la fin, l’apothéose de ta vie d’ado attardé, le pompon sur la Garonne de ton évidente immaturité, la cerise sur le gâteau de ton antre de la pizza surgelée : tu passes des heuuuuuures à jouer à………. FIFA !!!! Tu t’en tamponnes sans doute la coquillette, mais sache que tu touches là à une corde trèèèèèèèès sensible chez moi…. : j’ai supporté pendant de bien trop nombreuses années les commentaires de Grégoire Margotton et autre (regretté!) Thierry Gilardi alors tu vas pas me la faire à l'envers ! Du « E-A Spoooort - it’s in the Gaaaaaamme » j'en ai bouffé crois moi ! Et ne me dis pas que tu n'essayes pas toi aussi, avec ta voix de phoque camé, d'imiter ce pauvre monsieur de EA Sport à qui on doit demander 18 fois par jour « vas-y steuplé fais moi ton truc là : «I-è sport itswonaguèèèène »

Non mais vraiment, je t’assure, je serais ra-vie pour toi de t’entendre pousser des « Oui..oui….oui…. vas-y rentre là OUIIIIIIIIIIII Oh putain … OH PUTAIN …..OUAAAAAAAAAIS !!!!!!!!!!!!!!!! » et me dire que tu passes du bon temps avec une jeune gourgandine pas farouche. Mais non…. La tristesse de l’instant quand je me rends compte qu’une fois de plus, c’est parce que pendant quelques secondes tu t’es senti l'âme d'un Messi que tu nous gratifies des envolées lyriques et orgasmiques du veau de mer en rut.

Et comme ton seul point commun avec Messi, ça doit être de manger des chips Lay’s, la gourgandine nymphomane, on n’est pas prêts d’en voir la couleur (soupir de désespérance…)

Je te l’ai dit, je suis plutôt tolérante et compréhensive, je conçois donc vraiment que nous n’ayons pas les mêmes préoccupations, les mêmes rythmes, la même vie (thanks fu*****g lord on n’a pas la même vie! Mourir d'une overdose FIFALE ou d'une orgie de pizza Buitoni, never ever!)

Mais imagine un peu le cauchemar : que dirais-tu si je venais chez toi à 6h du mat’, pour te coller sur la truffe une couche pleine du caca frais de mon fils tout en te forçant à écouter « Libérééééééé-délivréééééééée je ne mentirai plus jamaaaaaaaaaais » en entier et en mode repeat pendant 20 min ? Hum ? Je peux te dire que désormais plus rien ne t’arrêterait et que tu serais bien content de trouver une étoile qui te tende les bras pour te casser loin de cet enfer !! Ou que dirais-tu encore si je m’amusais à coller ta sonnette avec de la superglue le dimanche matin à 7h ? Ou, un brin plus trivial, si j'étalonnais le diamètre de ma lance d’arrosage dans ton rectum ?

Enfin fais belek mec, parce que des idées de contre-attaque à la con comme ça, je peux t’en sortir tout un tas de derrière les fagots. Ton Zlatan et ton Ribery, ils ne me font pas peur, et crois moi la rouetourne elle pourrait bien vite tourner.

Alors voilà, cela me semble assez simple : soit tu fermes ta gueule, soit tu fermes ta fenêtre soit on ne va vraiment pas être copains (comme Cochon)…. Et doux Jésus Marie Joseph, si tu n’aimes pas dormir, n’en dégoûte pas les autres bordel de merde!

Allez, va te coucher maintenant et éteins-moi cette console, tu vas nous faire une crise d’épilepsie

Bisous sur la truffe
Micheline, ta voisine classe, sensuelle et raffinée